felbert, мозаика странностей, felbert's freak collection

felbert


Мозаика странностей

Felbert's Freak Collection


Previous Entry Share Next Entry
Откровения от "философа десятилетия"
felbert, мозаика странностей, felbert's freak collection
felbert


«Большинство людей всячески стараются быть нормальными, а мы считаем, что нормальное — это скучно, и поэтому наши герои делают такие вещи, о которых другие не смеют и мечтать». Так охарактеризовал создатель культового мультсериала "Симпсоны" семейство главных героев сериала.

Может быть в этом секрет бешенной популярности самого глупого и одновременно самого любимого мультперсонажа 20-го века? Выходящий вот уже 21 год мультсериал о жизни "среднестатической американской семьи" буквально с первых дней стал культовым, а фразы главы семейства Гомера благодарные зрители мгновенно растаскивали на цитаты.

Ведь не зря в 2005-м журнал "People" признал Гомера... «философом десятилетия». А в 2008 году две фразы Гомера попали в сборник самых известных фраз и выражений. Журнал Time в 1998 году назвал «Симпсонов» лучшим телевизионным сериалом XX века. В 2010 году журналом Entertainment Weekly Гомер признан самым выдающимся персонажем кино за последние 20 лет. А в иерархической схеме служащих мистера Бёрнса Гомер находится в самом низу, его опережает даже радиоактивный стержень.

Я же предлагаю вам насладиться лучшими перлами от истинного философа нашего времени:


Вы славно постарались и позорно провалились. Вывод — никогда не стараться!

Прелесть детей в том, что ты можешь научить их ненавидеть то, что ненавидишь сам. А воспитывают они себя сами при помощи Интернета.

Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.

Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.

Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.

Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.

Если ты счастлив и осознаешь это - выругайся.

Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот раз, когда я пошёл на курсы виноделия и разучился водить машину.

Сынок, ты говоришь "жополиз" так, как будто это что-то плохое.

Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснёшься завтра мёртвым.

Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, иди раздвинь в гостиной диван и застели постель. Я спать хочу.

Убить босса?! Поднимется ли у меня рука осуществить американскую мечту?

Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает.

Послушайте, у людей всегда найдётся какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.

Не вижу смысла выходить из дома. Мы всё равно каждый раз возвращаемся обратно.

Психиатр нам не нужен. Мы и так знаем, что наш ребенок со сдвигом.

Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.

Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придётся прекратить делать глупости.

Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдётся 1000000 человек, делающих это ещё лучше.

Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.

Всю мою жизнь я мечтал об одном - достичь всех своих целей.

Дети - те же обезьяны. Только шума от них больше.

Можно работать на нескольких работах одновременно и всё равно быть лентяем.

Не хватало ещё, чтобы какой-нибудь хирург показывал, как мне себя оперировать!

Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом!

Иногда я лежу в постели и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую,как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.

Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы заплатил много денег тому, кто бы объяснил мне эту закономерность.

Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому.

Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще.

Жизнь - это просто куча всякой фигни, которая происходит.

Мардж, мы можем избавиться от Мегги, пока мы не слишком сильно к ней привязались...

Все я больше не могу идти! Идите дальше сами... а меня несите!

Не ешьте меня, пришельцы! У меня жена и дети. Съешьте их!

Вообще-то я не религиозный человек, но если ты есть там наверху, спаси меня, Супермен!

— Что вы выберете: пиво или спасение души?
— А какое пиво?

Сынок, женщина — она как бутылка пива. Хорошо пахнет, радует глаз, через собственную мать переступишь, чтобы до нее добраться. Но одной всегда мало. Тебе всегда будет хотеться выпить еще одну женщину.

Ядерный реактор во многом похож на женщину: надо всего лишь прочесть инструкцию и нажать на нужную кнопку.

Я пытался отгрызть себе ногу, но не смог прокусить носок.

Я белый мужчина от 18 до 49. И все слушают меня, какую бы ахинею я ни нес.

Нелегко разрываться между беременной женой и неуравновешенным ребенком. Но свои 8 часов у телевизора я все-таки выкроил!

Еще один день - еще одна украденная ручка.

Теперь прогулка - моё пиво, а здоровье - моё похмелье!

Во Франции никто не зовет меня «жирным придурком». Здесь я гурман!

Я пришёл сюда, что бы надо мной ставили экспиременты и били током, а не оскорбляли!

Когда хочу я выпить, я сам себе начальник. А писать захотелось - так рядом умывальник!

Мардж ненавидит Фландерса? Какой интересный у меня брак!

Не волнуйся, голова! Теперь будет думать компьютер.

Я умру одиноким, старым и мертвым.

Почему же если он такой умный, он мертвый?

Алкоголь и ночное купание, отличное сочетание.

— Чёрт, добирались до него 40 минут! Неужели нельзя было построить этот музей ближе к дому?!
— Пап, но ты же сам устроил забастовку, чтобы перенести строительство музея марок!
— Лиза, после бесчисленных ударов по голове, логика перестала быть для меня чем-то… кем-то… как-то…

— Иногда мне кажется, что мы самая плохая семья в городе.
— Может нам стоит переехать в город побольше?

А ну вернись!.. Я ещё не закончил тебя унижать!

Барт: Я требую эмансипации!
Гомер: Что? Хочешь чтобы тебе там все отрезали?

— Мы разбогатеем и заведём семью.
— Гомер, у нас уже есть семья!
— Заведём получше.

— Папа, мы сделали кое-что очень плохое…
— Вы разбили машину?
— Нет.
— Вы воскресили мёртвых?
— Да.
— Но машина в порядке?
— Да.
— Вот и хорошо!

— Меня исключили из школы.
— Не думай что ты будешь весь день валяться на диване и смотреть телевизор — это мой удел!

— Папа, а что такое климакс?
— Сынок, климакс, это когда аиста, который приносит детей, подстреливают пьяные охотники.

О пиве: Оживляй мозг, эликсир мудрости!

— Папа, надо что-то делать.
— Но что? Я же просто человек.

Мардж, не хочу тебя пугать, но кажется, я тебя люблю…

Я сделаю для тебя все, что угодно… если это не слишком сложно.

Без глупых рисков жизнь не в радость.

Гомер, глядя на обложку журнала Time с фотографией Фландерса и подписью «Человек века»: Отсталый век, должно быть…

Как много интересного вы говорите! Как жаль, что это меня мало интересует.

Сынок, в спортивных соревнованиях важна не победа или проигрыш, а здорово ли ты напьешься после.

Класс, ты приносишь людям несчастье, а они ничего не могут с этим поделать! Прямо как Бог.

Я возненавидел собственное творение, теперь я понимаю Бога!

Не расстраивайся, что у нас нет денег. Ведь есть вещи, которые нельзя купить ни за какие деньги, вот например — динозавра.

Мардж:
— Гомерчик, у человека беда.
Гомер:
— А у меня отпуск.

Нет времени лучше между враньем и его разоблачением…

— Гомер, почему ты не на работе?
— Шеф, сказал, что если я еще раз опоздаю — уволят… Не хочу рисковать.

— У вас опасный уровень алкоголя в крови.
— Самый опасный уровень — это ноль!

Гомер говорит Билли Коргану, солисту Smashing Pumpkins:
Спасибо вам, Билли! Своей музыкой вы отнимаете у моих детей веру в будущее, которое я не могу им обеспечить.

— Гомер, Бог просит всего час в неделю!
— Тогда Богу надо было сделать неделю на час дольше.

Все в лодку! Бегемоты боятся воды!

Гомер наелся испорченного мяса:
Оооххх, я отравился! [теряя сознание]: Времени осталось мало… я… должен… доесть…

Неохраняемый завтрак — самое сладкое табу.

Идти на компромисс? Не на ту семью напали!

Не бывает невкусных пончиков.

Своего третьего отпрыска назовите просто Ребенок. Поверьте, это избавит вас от лишней путаницы.

Я взбирался на самые высокие горы, опускался в самые низкие лощины. Побывал в Африке и Японии. Даже слетал в космос. Но сейчас я, не задумываясь, променял бы все это на что-нибудь сладенькое.

Умные итальянцы? Что-то здесь не так.

Отец никогда не верил в меня. Я не стану повторять его ошибок: с сегодняшнего дня я буду мягче со своим сыном. И жестче с отцом.

Я не стану лукавить: быть отцом непросто. Не то что матерью.

Конечно, папа сделал в жизни много хорошего, но теперь он состарился, а старые люди абсолютно бесполезны.

Моя любимая книга: «Итак, вы решили самовольно подключиться к кабельному телевидению».

Ха-ха-ха! Моя дочь думает, что вампиры — это реальные существа! Да они же выдуманные, как эльфы, гремлины или эскимосы.

Радиация убивает только тех, кто ее боится

И когда же я наконец пойму, что ответы на жизненные вопросы находятся не на дне бутылки. Они в телевизоре!

Сынок, не волнуйся, Эйнштейн тоже сотни раз терпел неудачи пока не придумал лампочку.

Что это за опера? Здесь ни пива, ни орешков.



promo felbert april 3, 2014 11:11 7
Buy for 100 tokens
"Свыше 10 000 просмотров в сутки за 100 жетонов. По вопросам серьёзного сотрудничества пишите на felbert@yandex.ua"

  • 1
да, я тоже. Иногда пересматриваю для поднятия настроения

Я не понял этих шуток, и они тоже не поймут шуток Черномырдина.
Мы разные.

а по-моему эти шутки интернациоанльные. я бы сказал, жизненные))

Обожаю Симпсонов.

терпеть не могу симпсонов, но подборка порадовала, спасибо :)

))) Может так и полюбите?

философ десятилетия

Классные ребята (Симпсоны)...

Re: философ десятилетия

Несомненно

А мне они нравятся!

Симпсоны - форевер!)

Спинсонам Ура!

  • 1
?

Log in

No account? Create an account